12月的第一周 1年的最后一个月
是不是非要发生点什么特别的才有意义？
所以很多时候我更愿意选择独处
没有人自然就无纷争 没有欺诈 没有得失
或者我可以抽一天时间在家自问自答
或者想象着接下来的路揣测着自己的未来
或者我什么也想不起来任大脑空空白白安安静静的若有所悟。

生活是什么？生活不是幻想自己是玛丽苏。
生活是你身上的一颗痣，那些美好的回忆和未来，只有你才知道确切位置以及成长的印记。
Baby the smile you see
It's everything I want it to be 　
I know just how I feel
This is how it should always be

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免费的博客还是逃离不了广告的侵袭
广告总是硬生生像块丑陋疤黏着在主页上
无论我怎样更新它就像块病毒一样侵犯我每一篇的更新
很多事情明知不可能却还是希望拉着别人陪你一起做梦
当发现周围的一切都那么应景的时候
是否说明这一切只是你自身的磁场吸引了周围的磁场陪你演的一出戏而已？
每一句“我不会，我不知道”的后面
是否都隐藏着“我不想”
欺骗是否等同于隐瞒
隐瞒只是欺骗的必要不充分条件，
还是只是借口可以让想逃避面对问题的人心里寻求一种自我安慰而已？
如果这个世界上所有的事情都只是一道是非题的话
那么倘若碰到一些情绪，我应该不会找不到一些词语来形容这些感受吧
想说却不知道如何表达 却因为那些所谓的“应景”而感同身受
是自己感情过于充沛还是多情到泛滥
有时候只需要一些念想可以让自己重新振奋
有时候只用看到一抹阳光就会感觉莫名的温暖
走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目和那条看不到远方的路

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马上又要回归到水深火热之中了
每次都会偏执的认为换个新的环境待几天是对过往生活的一种重生
可是每次回来后依然得面对不得不面对的东西
又一次离开了久违的朋友
又一次在外尝到了思念家人的滋味
好像每次要不停的分开才能让心灵上某一处有所触动

曾经觉得自己还算是比较幸福的 即使偶尔或多或少的有些无病呻吟
那些只是被欲望驱使着的一种小别扭吧
有些事好似一个雷区 不能去触碰 哪怕心里偷偷地想一下
也会使自己心有余悸良久
有时候会想是不是自己曾经要求的过多了
所以这次老天给你一个小小的警告
也许是提醒 告诉你身边有一个你最重要的人的存在？

从现在开始 要告诉自己 一定要意识到自己所拥有的
每个人也许都在以一个被人羡慕的身份去羡慕别人
可是谁又真懂别人心中的苦闷呢？
那些表面光鲜亮丽的人背后承受着多少酸楚呢？
也许一个很不起眼的人 他内心的幸福满足感是任何人都没感受过的
很多事情都如人饮水
你没办法用你的观念去控制要求别人
你也不可能用你的生活态度强加于别人身上
我现在只希望身边的人能健康
能健康的去哭 去笑 去抱怨 去烦躁 去受苦受累 去生气 去做任何事情
对于那些身外之物 偶尔嫉妒一下 偶尔羡慕一下 随后化作浮云飘走
生活本如此 生下来 活下去
哪怕有苦痛 内心有煎熬 都只是过眼云烟罢了

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有种感觉又渐渐回来了，那是经历过暴雨洗礼之后的天空一样湛蓝透彻。
生活又给我上了一课，让我在事先已经知晓的理论上更加深入了解了一些东西。
那么多的事情，其实归结到最后都是一个是非题
可是我们却总喜欢在解题的途中转很多道弯
添加一些自以为是的障碍作茧自缚
生活没那么简单 可是也没那么复杂
最终只是需要一种信仰或目标去支撑自己而已
所以自欺欺人只是自己在走入自己向往结果中途需找到的蛛丝马迹来安慰自己的现象罢了
到头来 你也许会发现这是一条死胡同 这是一条不归路抑或是一条鬼打墙的迷宫
这条路颠覆了你的三观 桎梏着你的思想
自我不是自私 自爱也不是自私
只是当你觉得自尊和骄傲受到了侵犯时
不要以为前进是证明自己的唯一办法
潇洒的离去 是不是一种更好的反击呢？
心中有爱的人 一定会得到真爱

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如果回到二十年前，你送我一个芭比娃娃，我会爱不释手到现在。
如果二十年前，你从我手中夺回这个芭比娃娃，我想我会嚎啕大哭，至今都耿耿于怀。
那是因为那个时候我会清楚的知道自己想要和害怕失去的是什么。
可是现在，当我慢慢的拥有了自己想要的一切，却再也找不到开心的理由。也许当下我会欣喜若狂，可是那样的一种浓度却持续不了多久了。
不知道从什么时候开始，生气的时候找不到源头，难过的时候找不到原因，甚至开心的时候，也会小心翼翼问下自己 ：这事值得你这么开心么？会不会乐极生悲？
是不是因为心中存有负担，亦或是心中的那份纯粹已经被掺杂着很多其他的物质，所以你哀不能彻底，乐无法极致，久而久之变得越来越不了解自己，在罪恶和愧疚感中自责，犹豫和纠结中快乐。
你会不停的和身边人做比较，你会渐渐忘记你追求的初衷，任何一个“想要”都不是发自本我，
我真的不是一个能控制自己多巴胺这种可卡因麻痹神经分泌的人，我没法在跟自己欲望作斗争的同时去冷静的问自己，这是你真的需要的？你发自内心想得到结果的吗？因为你已经被太多太多的感情因素所牵绊，你再怎么逃，也逃避不了，可是当你想去面对的时候，你也找不出始作俑者。

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你靠什么谋生，我不感兴趣。
我想知道你渴望什么，
你是不是敢梦想你心中的渴望。

你几岁，我不感兴趣。
我想知道你是不是愿意冒险，看起来像傻瓜的危险
为了爱，为了你的梦想，为了生命的奇遇。

什么星球跟你的月亮平行，我不感兴趣。
我想知道你是不是触摸到你忧伤的核心，
你是不是被生命的背叛开敞了心胸，
或是变得枯萎，因为怕更多的伤痛。

我想知道你是不是能跟痛苦共处，不管是你的或是我的，
而不想去隐藏它、消除它、整修它。

我想知道你是不是能跟喜悦共处，不管是你的或是我的，
你是不是能跟狂野共舞，
让激情充满了你的指尖到趾间，
而不是警告我们要小心，要实际，要记得做为人的局限。

你跟我说的故事是否真实，我不感兴趣。
我想要知道你是否能够为了对自己真诚而让别人失望，
你是不是能忍受背叛的指控，而不背叛自己的灵魂。
我想要知道你是不是能够忠实而足以信赖。

我想要知道你是不是能看到美，虽然不是每天都美丽，
你是不是能从生命的所在找到你的源头，
我也想要知道你是不是能跟失败共存，不管是你的还是我的，
而还能站在湖岸，
对着满月的银光吶喊「是啊!」

我想要知道，当所有的一切都消逝时，
是什么在你的内心支撑着你。
我想要知道你是不是能跟你自己单独相处，
你是不是真的喜欢做自己的伴侣，在空虚的时刻里。

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最近听到最多的剧情就是个人的价值性
然而最近发生的大部分事情也是否定我活着全部意义的事
当然，即便是这样 我依然没有丧失该有的热情 我的意思是 活着的热情
因为在我看来 我属于心理比较正常中庸的类型 虽然偶尔会有些EQ过低的症状表现出来
活着分两种：积极的活着和消极的活着
我一直把自己归属于前者范畴
哪怕我总在报怨总在觉得自己活得没别人命好
甚至多次开玩笑牵连到自己的祖坟风水问题上去
可是我知道我骨子里是为自己活着的 我是害怕和别人做比较的
哪怕有那么多人看不起我以我为耻
即使是以我为动力的人也只是因为我的反面消极影响而努力
其实很早很早我都知道 我骨子里是自私的吧
我老用自我的借口去骗别人 结果到头来骗的只有自己
很多情况下 其实真的不用比较 我也知道我不如别人
可是我还是会不死心的自我安慰
因为除了这样 我真的找不到其它方式让自己好过
我还能怎么办呢 如果连我自己都不帮自己找到积极下去的理由 还有谁会帮我去找？ 
很感激昨天那一番的谈话让我面对到了自己一直在逃避的问题
我实在不应该每次都把理由怪罪到别人身上 也许到现在我才发现
我一直的愤世嫉俗 一直的容易看不惯别人
到最后其实是因为自己正好是缺乏那些人那些事身上的某种性格和精神所产生的一种嫉妒心理吧
也许鲁迅先生如果在的话 他会这样告诉我：
这世界上本没有委屈 自我暗示着暗示着 也便成了委屈

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