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[0回]

有些东西 我再怎么去找也找不到了
不是忘记钥匙丢在哪 不是钱包不知道怎样被偷掉
岁月偷掉的不仅仅是物质上的
我也不知道我何时再打开这个网页显示的会是一片空白
那些存在我记忆里的东西 如果我忘掉了 是那种我自己都不知道已经忘掉的东西
想着有这样的可能 我会比丢掉了一整箱衣服还要心疼
我总指望着这么一个日新月异的时代 总会有一种方式让我们保存着自己的记忆
可是我依旧偏执的觉得 只有存进自己的脑袋里这些东西才会鲜活起来
我可以把这些记忆带到任何地方 我可以随意的剪切这些片段然后拼凑起来

即使这样 还是有很多感觉已经找不到了
在时光的冲洗中记忆这块石头已经被磨得又滑又亮
以至于细如尘埃的回忆片段无法再在石头上停留
那些停留过的痕迹 不是不存在 而是深入到石头里了
记不得当初落在这块石子上是白天还是黑夜
记不得是何种心情 记不得是疼还是痒

[0回]

写在前面的话——————

在我们还能够清楚表达自己的时候
请你牢牢记住 我是多麽的爱你
在地球还能不停转动 转动的时候
请你牢牢记住 我是多麽的爱你

春天将要过去 下个冬季也会来临
曾经牵着你 抱着你的 我的手
终将失去美丽光泽
我怕来不及 我要抱着你 请你相信

在我们还能够清楚表达自己的时候
请你牢牢记住 我是多麽的爱你

爱你
ARTHUR MY BABY
ARTHUR

Arthur——BY 黄韵玲

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这是一首母亲写给儿子的歌曲
旋律和歌词中表露着一个母亲平凡的爱意
即是平凡 却也深刻
在这个物欲追逐着感情的年代
让我找到这么纯净的声音 用心纯粹唱歌的歌手
用旋律融入我的心里 好像母亲用双手在安抚我一般
催使那一颗因成长屡经阵痛却只得掩埋在自己体内多年未落的噙泪
我想我应该是感动的
“我怕来不及……”
我怕来不及 还没说出口的话 却没机会又咽进口里
我怕来不及 还没有做的事 只能抱憾在自己的想象里
到底是有多少我们曾经满怀希冀准备去做却耽搁掉的事呢？

身边的人走走停停 请不要怪罪生命之中总有不断的流星
我深信 情会淡爱会薄 但作为一个被情爱枷锁鞭笞过的人
终会成全生命里最昂贵的一份道义
这个被我无意打入冷宫的博客 在我寻找一份心灵寄托的时候被拾起
可究竟有多少东西是可以失而复得的
在我们内心受到冲击时
委屈 不甘 愤怒 怀疑 绝望 猜忌……
这些负面情绪在和理智对峙的时候 我们是否可以真正的去ignore掉呢？
悟与不悟都不可说出来 一说出来就心猿意马了
我们在这条路上不停的学习 学到了布施胜于占取 生命的道义远胜于世俗的浮华
心灵的修养胜于冷言热语虚伪
往事浮云 过眼云烟 挥洒当下
在还能清楚表达自己的时候 请记得说出自己 请牢牢记住

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[0回]

12月的第一周 1年的最后一个月
是不是非要发生点什么特别的才有意义？
所以很多时候我更愿意选择独处
没有人自然就无纷争 没有欺诈 没有得失
或者我可以抽一天时间在家自问自答
或者想象着接下来的路揣测着自己的未来
或者我什么也想不起来任大脑空空白白安安静静的若有所悟。

生活是什么？生活不是幻想自己是玛丽苏。
生活是你身上的一颗痣，那些美好的回忆和未来，只有你才知道确切位置以及成长的印记。
Baby the smile you see
It's everything I want it to be 　
I know just how I feel
This is how it should always be

[0回]

免费的博客还是逃离不了广告的侵袭
广告总是硬生生像块丑陋疤黏着在主页上
无论我怎样更新它就像块病毒一样侵犯我每一篇的更新
很多事情明知不可能却还是希望拉着别人陪你一起做梦
当发现周围的一切都那么应景的时候
是否说明这一切只是你自身的磁场吸引了周围的磁场陪你演的一出戏而已？
每一句“我不会，我不知道”的后面
是否都隐藏着“我不想”
欺骗是否等同于隐瞒
隐瞒只是欺骗的必要不充分条件，
还是只是借口可以让想逃避面对问题的人心里寻求一种自我安慰而已？
如果这个世界上所有的事情都只是一道是非题的话
那么倘若碰到一些情绪，我应该不会找不到一些词语来形容这些感受吧
想说却不知道如何表达 却因为那些所谓的“应景”而感同身受
是自己感情过于充沛还是多情到泛滥
有时候只需要一些念想可以让自己重新振奋
有时候只用看到一抹阳光就会感觉莫名的温暖
走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目和那条看不到远方的路

[0回]

[0回]

马上又要回归到水深火热之中了
每次都会偏执的认为换个新的环境待几天是对过往生活的一种重生
可是每次回来后依然得面对不得不面对的东西
又一次离开了久违的朋友
又一次在外尝到了思念家人的滋味
好像每次要不停的分开才能让心灵上某一处有所触动

曾经觉得自己还算是比较幸福的 即使偶尔或多或少的有些无病呻吟
那些只是被欲望驱使着的一种小别扭吧
有些事好似一个雷区 不能去触碰 哪怕心里偷偷地想一下
也会使自己心有余悸良久
有时候会想是不是自己曾经要求的过多了
所以这次老天给你一个小小的警告
也许是提醒 告诉你身边有一个你最重要的人的存在？

从现在开始 要告诉自己 一定要意识到自己所拥有的
每个人也许都在以一个被人羡慕的身份去羡慕别人
可是谁又真懂别人心中的苦闷呢？
那些表面光鲜亮丽的人背后承受着多少酸楚呢？
也许一个很不起眼的人 他内心的幸福满足感是任何人都没感受过的
很多事情都如人饮水
你没办法用你的观念去控制要求别人
你也不可能用你的生活态度强加于别人身上
我现在只希望身边的人能健康
能健康的去哭 去笑 去抱怨 去烦躁 去受苦受累 去生气 去做任何事情
对于那些身外之物 偶尔嫉妒一下 偶尔羡慕一下 随后化作浮云飘走
生活本如此 生下来 活下去
哪怕有苦痛 内心有煎熬 都只是过眼云烟罢了

[0回]

难得的双休是我远离工作烦扰的避难所
一个末伏烈日狂躁的下午 一部电影
或许喜欢老电影的人都是念旧的吧
《时间旅行者的妻子》把我带入了与时间和空间竞争的世界
我很庆幸我没有在看完书之后去看的电影
因为那样我就可以在看过电影给我小小的冲击后带着憧憬去感受小说给我带来的更大的震撼
Henry好像每次都是不同的人 可是事实他又是同一个人
好似把自己的人生分裂成了很多张碎片
飘到Clair人生的每一个不同阶段
我不知道Clair每天遇到的是不是同一个Henry
到底哪个阶段出现的是真实的Henry？
抑或每一个都只是一个暂时的停留？
一个不知道自己何时会穿越会再次出现的人
生命好似无尽可在深爱人身边停留的时间又如此短暂
一个每天都活在等待中的人
等待不知道是从哪个时期分裂出来的爱人出现在自己的面前
看着心爱的人一次次的消失或者出现
不舍和欣喜掺杂着一团
可是依然孜孜不倦的等待 习惯 为他准备好衣服

倘若人生分成几个阶段
正常人遇到真爱的时间是要倒数的
因为也许真的只有等到老去的那一瞬间才会回想到这辈子值得爱的
可是Clair是幸运的
她的人生阶段处处充满着Henry
从6岁开始一生为其等待
现实中的感情是脆弱的 消极的
所以当他们超越了时间的束缚 超越了化学反应的催化
这是一种错位的相濡以沫
如果你可以穿越时空 到过去到未来
你找不到自己生命的起点和终点
时间是你无穷的财富 却也是内心最深处的痛
可是 你有没有这样一种感觉 当你看完电影 你会觉得这才是一副隽永的画面：穿梭在时空里，没有完结，爱也没有完结。

[0回]